- Иванов-сан, анекдот закончен? Больше ничего добавлять не будете? Рассказчик в недоумении:

- Ничего... Это всё...

Переводчица, обращаясь к представителям страны Восходящего солнца:

- Господа, Иванов-сан анекдот рассказал. Можно смеяться.

Японцы вежливо смеются.

Прочитав в "КБ!", №12 статью Р.Б. Ждановича "Как понять?", ощутил себя стопроцентным японцем. В самом деле, как понять, где сухое изложение фактов, а где тонкая ирония автора. Без переводчика сделать это практически невозможно. Так и ломаешь свою голову над расшифровкой текста. Который день, например, пытаюсь разгадать такой ребус. В статье говорится о страданиях еврейского народа, которому Гитлер "форменно объявил войну". Что бы это значило - форменно объявить войну? И дальше Роман Борисович сообщает: "Но тем не менее героический еврейский народ вызов принял, в итоге - в 1945 году одержав победу над немецко-фашистскими захватчиками, Германия со всеми её союзниками безоговорочно капитулировала". Теряюсь в догадках: кто же "в итоге" всё-таки одержал победу над немецко-фашистскими захватчиками - капитулировавшая Германия или героический еврейский народ.

Уважаемый Роман Борисович! Вы пишете на актуальные, или, как раньше было принято говорить, на животрепещущие, темы. Я тоже против участия натовских вояк в параде Победы. Я заодно с Вами и в вопросе о недопустимости включения в школьную программу предмета "Холокост еврейского народа", ибо считаю, что за этим неминуемо последует замена предмета "История России" историей государства Израиль с библейских времён до наших дней.*

В этих вопросах я целиком и полностью разделяю Вашу позицию. Единственная просьба: нельзя ли излагать Ваши мысли как-нибудь попроще, так, чтобы Ваша тонкая ирония не соседствовала с грамматической (уж извините) путаницей? А вообще, большое Вам спасибо: дешифровка некоторых Ваших статей является хорошей профилактикой наших стареющих мозгов от раннего склероза.

С уважением,

В.Ч.

*Вообще-то такая замена уже началась с введением предмета "Основы православной культуры" (или чего-то в этом роде) в школьную программу в некоторых областях России. Как бы не назывался этот предмет с лёгкой руки министра Фурсенко (или православного монархиста Михалкова), всё равно изучать-то школьники будут старинные предания библейцев. Как говорится, не в дверь, так в форточку.

ЗАПИСКИ ПУТЕВОГО ОБХОДЧИКА

Надысь прочитал рассказик сочинителя Чехова про злоумышленника, который гайки с путей отвинчивал для рыбалки. Хохотал так, что чуть курьерский не пропустил! По случаю дал почитать начальнику охраны дороги. Приняли рассказик за докладную записку, пятерых уже поймали.

* * *

Проезжал господин Лобачевский, вышел из вагона на разъезде, долго глядел на параллельные рельсы и сказал мне, махнув рукой вдаль в сторону участка Палыча, что рельсы непременно где-то там сходятся в точку... Надо предупредить Палыча, чтобы досмотрел, а то мало ль чего!

* * *

Нынче утром зримо видел песню «Наш паровоз вперёд летит...» Пролетел мимо моей будки отцепившийся агит-паровоз, а все вагоны его поезда «Коммуна» остались на остановке. Судя по речам, доносящимся из означенных, пассажиры думают, что по-прежнему едут.

* * *

Намедни опростоволосился: прибежали люди и стали растаскивать рельсы. Я принял оных за наших партизан и взялся им активно помогать. Оказались приватизаторы из Вторчермета. Начальник обещался вычесть стоимость утащенных рельсов из моего жалования. Игде справедливость?!

* * *

Видел во сне призрак поезда, навроде «летучего голландца», тока это «летучий петербуржец». Поезд неприкаянно носится по путям, а обезумевший машинист, высунувшись из кабины, у всех спрашивает, на какой же вокзал в Москве ему надобно прибывать - на Ленинградский, Октябрьский, Петербургский или Николаевский?!.. Ужас!

* * *

Много размышлял о том, почему Колёса стучат. Палыч напомнил мне анекдот про то, что площадь круга колеса равна пи-эр-квадрат. И если отбросить пи-эр, то вот квадрат-то и стучит. Я, конечно, посмеялся из вежливости, но мой вопрос эта шутка не разрешила.

В самом деле, ну почему и машинист ремонтного поезда И.Ф. Колесо, и сын его пропитчик шпал Г.И. Колесо, и жена его шпалоукладчица М.И. Колесо - все, ну поголовно все Колёса стучат и стучат начальству, когда замечают упущения на моём или Палычевом участке?! Что за натура у них такая?!..

* * *

Приходила целая семья молдаван - Радомир Путя с сыновьями Александром, Мирко и Кантемиром Путя. Предложили дёшево положить плитку куда угодно, хоть на шпалы и рельсы. На мой отказ вовсе не обиделись, а выставили ведро домашнего вина. Вместе пили. Потом четверть самогона выставил я. Опять пили. От моего напитка все Пути окосели и попадали вусмерть пьяные прямо на пешеходном переходе возле моей будки.

Для всех посторонних я заботливо установил там таблички: «По Путям не ходить!»

* * *

Замучили шахтёры, мешают работать. Приезжают со всех концов страны целыми бригадами и бродят вдоль рельсов, ищут Ельцина. Объяснение у всех одно: «Он же обещал лечь на рельсы, если цены вырастут!»

Вот уж двадцать лет гоняю дураков метлой.

* * *

Получил от начальства выговор за срыв графика движения поездов. Ко мне внучка из города приехала - погостить, отдохнуть на природе после выпускных экзаменов. А на другой день спросила, можно ли ей пойти загорать топлес?

Лес, у нас, конечно, далеко, не рядом, но ежели ей вздумалось туда топать и там загорать?!. Я, конечно, разрешил. Однако оказалось, что загорала она как раз в траве на откосе прямо у светофора и что топлес у них, у молодых, означает нечто другое.

В общем, машинист литерного перепутал зелёный с красным, его помощник угодил в больницу с вывихом шеи. А встречный товарняк совершил экстренное торможение и стоял наспроть загорающей на травке внучки целых двадцать восемь минут.

Но рази я виноват?! Игде опять справедливость!

* * *

Прошлым годом приходил господин, построивший избушку неподалёку от железнодорожного полотна. Небольшая такая почти без окон избушка, из чего я сразу подумал, что пришедший - бедный пролетарий, тем более, что весь в цепях.

Но в этот раз я ошибся, оказалось, что эта изба на его усадьбе всего лишь сарай для хранения огородного инвентаря, а само именье - на взгорке за дубравой. Господин сказал, что ему там мешают стук колёс и гудки паровозов. Попросил перенести данный участок путей вёрст на десять влево.

Я долго смеялся, объясняя, что железная дорога - это учреждение официальное, а не шарашкина контора и что пожелание его невозможное и сумасбродное. Я так разошёлся в смехе, что сгибался пополам, исходил слезами, лупил ладонями себе по коленкам, а пришедшему господину - по пузу и по крокодиловой коже того чемодана, который он принёс с деньгами! Ну, просто была умора!

...Кстати, не забыть бы направить вуправление дороги предложение по внесению изменений в расписание: всё-таки начинающийся теперь от моей будки крюк влево на пятнадцать вёрст - это вам не в полминуты объехать!..

* * *

Были господа, которые сообщили, что на нашей дороге теперь полная свобода. Для всех. За это мне дали бумажку и разъяснили, что вон тот участок пути от кустов ивняка до кривого столбушка отныне целиком мой! И что с этой собственности я буду получать аж по два паровоза.

Странно. Зарплату я получать перестал. Новую амуницию тоже не дают. А мои паровозы почему-то мчатся по моему участку, не притормаживая и не обращая внимания на мои жесты. Как будто ещё не знают, что это я их законный владелец! Игде справедливость?!

* * *

Пришли партизаны, принесли тушёнку и сахар, пили со мной чай и долго-долго извинялись за беспокойство. Потом ушли взрывать рельсы. А мне что - лишь бы не на моём участке.

Прочитал Е.А. Обухов

В МОСКВЕ ПРОШЁЛ ПИКЕТ В ЗАЩИТУ КОРРУПЦИИ.

Изображение к книге К Барьеру! (запрещённая Дуэль) №24 от 15.06.2010
Изображение к книге К Барьеру! (запрещённая Дуэль) №24 от 15.06.2010