И приказал Коржакову отмыть пса. Кержаков с охраной изловил дворнягу, мыл-мыл, мыл его мыл - а тот всё такой же. И тогда Коржаков прямо сказал Ельцину: «Чёрного кобеля не отмоешь добела».

* * *

Артисты Ширвиндт и Державин очень любят рыбалку. Придут на пруд с удочками, глянут - а оставленные накануне деревянные скамеечки с берега кто-то опять уже спёр. Но не стоять же им весь день на ногах! Тут-то они достанут из рюкзака газетку «Труд», постелют на травку и сядут. Да ещё и приговаривают: «Без «Труда» не вытянешь и рыбку из пруда!»

* * *

Прилетел один космонавт на Альфа-Центавру, там все, конечно, обрадовались, быстренько установили межпланетный контакт и приставили к космонавту семь самых мудрых и степенных шестисотлетних центаврят. Чтобы они по-первости ему, как малому дитю, всё на планете показывали, его бы опекали и буквально нянчились с ним. И вот космонавт немножко пообвык и однажды решился перед телекамерами снять шлём. Тут-то, таращась на пришельца во все свои три глаза, центаврцы ахнули: у космонавта оказалось на один глаз меньше! С тех пор вся Вселенная стала говорить: «У семи нянек дитя без глаза!»

* * *

Приехала в Ялту летом одна выдающаяся российская поп-группа выступать (название её из памяти вылетело). Потратились на афиши, на гостиницу, билеты напечатали. А народ не пошёл!

Продюсер потом выговаривал администратору местного концертного зала:

- Как же так, что за дела?! Вот же неделей раньше была тут поп-группа из Англии, говорят - сплошные аншлаги. А у нашей великой поп-группы только расходы и никакого прихода!

На что опытный администратор ответил: «Каков «поп» – таков и приход».

* * *

Ющенко и Тимошенко в последнее время взяли за моду звонить в Россию -прямо в Кремль или в Думу. И с кем ни начнут разговор - всякого величают только «пан» да «пан». Так что свои украинские депутаты-националисты даже возмутились:

- И как это у вас язык поворачивается так величать этих москалей?!

На что Ющенко и Тимошенко хором ответили:

- Ничего, мы не гордые, потерпим. Главное-то что: «Сегодня – пан, а завтра – пропан».

Е. ОБУХОВ

О ТЕЛЕПАТИИ и ПРОЧЕЙ ХРЕНОЛОГИИ

Изображение к книге К Барьеру! (запрещённая Дуэль) №10 от 08.03.2010

Признаюсь: раньше не относился серьёзно к экстрасенсам, столоверчению, магии, телепатии, хренологии по Фоменко, оккультизму и прочей хиромантии, заполняющей сегодня тот вакуум, что образовался в мозгах российского обывателя, обалдевшего от ежедневного облучения средствами массовой информации. А зря! Пришлось пересмотреть своё отношение к этим бурно развивающимся в современной России отраслям передовой науки. А пересмотреть меня заставила статья «Путин, Медведев и... проституция» в 18-м номере газеты «К барьеру!». Точнее, следующий фрагмент вышеупомянутой статьи, написанной весьма уважаемым мною автором Александром Головенко:

«Акак работают на нее (подростковую проституцию. - В.Ч.) раскрепощенные СМИ? Достаточно подойти к первому газетному киоску, посидеть пару вечеров перед телевизором, полистать глянцевые гламурные журнальчики. Какой образ женщины усиленно пропагандируется? Заботливой матери, верной жены, умной дочери? Куда там! Навязывается «имидж» практичной самки, преуспевающей торговки телом, этакой «телки», выставляющей напоказ свой единственный товар - голое тело».

Прочитав этот абзац, я вскричал: «Чёрт возьми! Да это же экспериментальное подтверждение телепатии, в которую я, глупец, не верил. Это же один к одному мои мысли, которые я изложил ещё два с лишним года назад в статье «К русской женщине», причем они точно воспроизведены реципиентом не только по содержанию, но и по форме».

В самом деле, посудите сами:

«Большое значение в деле депопуляции России придается переориентации приоритетов прекрасной половины нашего общества в морально-этическом плане: с семьи, с продолжения рода, с воспитания детей на отказ от каких-либо обязательств перед семьей, близкими, обществом. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к первому попавшемуся газетному киоску, посидеть пару вечеров перед телевизором, полистать дамские журнальчики. Какой образ женщины усиленно пропагандируется: заботливой матери, верной жены, умной дочери? Отнюдь! Создается скорее «имидж» бессовестной, практичной, циничной самки, торговки, этакой телки, выставляющей напоказ свой единственный товар - тело» («Дуэль», № 31 (529).

Попробуйте найти десять отличий! То-то и оно! Так что хватит спорить! Есть, есть мысленная телепатия! Вопрос закрыт и, как говорит один шоумен в Госдуме, однозначно.

Но этого мало. Я ведь, оказывается, не только Вольф Мессинг, но ещё и Нострадамус! Почитайте, например, что я писал ещё в 2005 году, комментируя показанный по телеящику паскудный сериал «КГБ в смокинге»:

«Не удивлюсь, если телеподлецы к следующей годовщине Победы преподнесут любителям сериалов фильм с таким примерно сюжетом: радистка советской нелегальной сети в фашистской Германии влюбляется в офицера гестапо, сдает всех своих коллег и во время войны вместе с власовцами борется за искоренение «коммунистической заразы» в России. А поскольку хэппи-энд никак не маркируется 1945-м годом, успешное завершение работы предателей придется отнести на 1991-93 годы» («Дуэль», №27(425).

И что же? Как в воду глядел! В 2009 году по ящику выплеснули примитивную антисоветскую поделку - сериальчик «Когда растаял снег». В этом убогом по «всем параметрам фильмеце советская девушка из «органов» влюбляется в гитлеровского офицера-подводника, прибывшего со спецзаданием в предвоенный Кронштадт, и сдаёт ему всё и вся вместе со своими киношными потрохами. Ну как, разве не обладаю я даром предвидения?

Теперь вот хочу серьёзно заняться алхимией. Правда, предвижу серьёзную конкуренцию со стороны того же тельавидения. Там в разных столоверчениях и «ток-шоу» столько алхимиков ошивается. Как-то смотрел «шоу» по названию «Чистый понедельник». Тема словоблудия была такая: «Сталин - преступник или герой?». На сей раз «демократы», решив взять реванш за продутую ими ранее передачу «Имя России», снова пытались облить грязью Сталина. И, конечно, снова обделались. Народный счёт оказался прямо противоположным тому, на который они рассчитывали, а именно, 54 : 40 в пользу Иосифа Виссарионовича.

Особенно кликушествовал на этом «шоу» некий господин с модной сегодня фамилией, оканчивающейся на «ский». Фамилию я не запомнил, да это и не имеет большого значения. Назовём его г-н Б. Так вот этот алхимик Б., не моргнув глазом, захимичил число «жертв сталинского террора» аж в 60 миллионов. Вот это алхимия! Причём так загипнотизировал участников «стола», что никто, даже стойкий борец за честь вождя советского народа товарищ Проханов, не сказал ему: «Послушайте, г-н Б., что за чушь Вы несёте? Какие ещё 60 миллионов? Проснитесь! Ведь Вы не в разгаре «перестройки». На дворе 2009 год. В сказки про миллионы «жертв тоталитаризма» даже дети уже не верят».

Так что от алхимии, возможно, и откажусь. Слишком большая конкуренция со стороны демократических СМИ. Займусь чем-нибудь другим, например, ясновидением и предсказаниями. Не дают мне покоя лавры бабушки Ванги. Уже сегодня предсказываю:

- в 2010 году человечество будет болеть рыбьим гриппом;

- очередным президентом России назначат кандидата, которому, как и в случае с Горбачёвым-Ельциным-Путиным-Медведевым, «не будет альтернативы»;

- следующим президентом США будет дама нетрадиционной сексуальной ориентации, а в России в школьные учебники истории введут раздел «Разгром западными демократиями тоталитарных режимов Германии и России».

НОСТРАДАМУС В.Ч.

РЕЦЕПТ ЯБЛОЧНОГО ПИРОГА (ДЛЯ МУЖЧИН)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.

Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики… теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Оклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками оставшиеся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои оклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.