Я боялась, что больше не смогу любить. Что как бы ни был мне приятен человек, больше чем просто привязанность я дать не смогу. Меня это печалило. Я огненной породы, внутри меня всегда будет таится вулкан. Я из тех людей кому нужно постоянно его извергать, я не хотела терять этот огонь, не хотела становиться как все, довольствоваться просто «подходящим» или «удобным» мужчиной. Я хотела безумства, такого же ненормального какой была я. Я хотела пламени в глазах и поступках, я рождена чтобы гореть, гореть адским пламенем. Я не тихий огонек газовой плиты, я лесной пожар неумолимо сжигающий все живое.

Научиться сдерживать огонь. Вот чего мне не хватает. Так или иначе языки пламени вырываются из меня. И когда эта энергия выходит и не получает ответа, я пустею, растрачиваю себя понапрасну ничего не получая взамен…

Я не знала как этим управлять. Беречь слова и эмоции, хранить, копить их в маленьком, старом сундучке, в глубине души. Складывать как драгоценности, тщательно отбирать каждое. Беречь значит окунуться в море, в море одиночества и покоя. Копить, чтобы, когда придет время, мне было что отдать, чем поделиться. Чтобы он, открыв мою душу увидел там сокровище, а не черную пустоту, не изъеденный молью плед, не прогнившие доски ветхого, затопленного корабля. Чтобы он увидел роскошную драккару, груженую золотом, серебром и алмазами. Дорогими бальзамами из дальних стран, и невиданными до селе тканями, в которые никогда не одевался ни один смертный. Беречь себя, молчать, спрятаться…

Глава 21

Это случалось всякий раз после встречи с ним. Сначала я была окрыленной, верила в жизнь, строила планы, любила…

Потом слетала с катушек. я хотела испытать, почувствовать то, что я чувствовала с ним в руках других мужчин. Это было глупо и бесполезно, я знала, что не найду.

Он сидел на стуле в отключке, кажется он не спал двое суток. Я осторожно расстегнула ему клетчатую рубашку. От него пахло мужскими духами и чем-то еще, очень своеобразно, но приятно. Я целовала его гладкую шею, вдыхала запах, вдыхала так будто затягивалась, будто я могла почувствовать запах любимого человека, я дышала и дышала, тихо, чтобы не разбудить. Это была чистая нежность. Мне нравилось видеть рядом с собой мужчину. Сильного и уверенного. Это был не мой мужчина, это был чужой муж. Я лишь прикоснулась к нему, хотела почувствовать пальцами рук кожу… Я не могла долго жить без объятий, это было моим наказанием и моим космосом.

Вышла на улицу, ночь. Немного пройдусь и вызову такси. В наушниках Полина Гагарина «мы стали выше головы». Как же хочется курить! Желание наполнить легкие исходило из самых глубин, болезненно сдавливая грудь. Две недели ни одной сигареты, уже две недели.

Почему это не могло просто прекратиться? Почему молчание ранит больнее слов?

Знаете, как это работает? Сначала ты не можешь дышать, все тело ломит, каждый прожитый день — это победа. А потом… потом тоже больно, но ты приспосабливаешься, учишься жить с этой болью. Слушаешь музыку и болит, пьешь утром кофе и болит, едешь на работу и болит, ложишься спать и болит, закрываются двери лифта и болит, наступает весна и болит… и так каждый, чертов день! И как ни странно — получается! Снова и снова возвращаешься к одной и той же точке, мой вечный, долбанный день сурка… Вбиваешь себе в голову как тупорылый, не любит, не любит, не любит, не любит, не любит…

Это такое чувство когда тоска пропитывает всю твою жизнь насквозь, каждое движение, каждый предмет в комнате, вид из окна каждое утро. Передо мной раскинулись овраги времени, и им нет конца и края, они словно сговорившись против меня стали тянуться дальше и дальше и глубже, и глубже, ровно настолько, чтобы из них было невозможно выбраться.

-Хочу на море

-Море лечит шрамы (говорю ему), все утро слушаю «Горького», какое-то состояние интересное. И вроде слегка печаль и умиротворение и капелька экстаза, необыкновенный букет

-Береги себя и свою энергию, Тыква! Я собираюсь в студию, что-то устал. Но я сильный Кит! Мне так нравится Кит! Сильный, мощный, теперь я Кит.

-Китом тебя назвала я! Содрал у меня?

-Не содрал. Я это принял…

Принял… Принял форму которую ему дала я. Не знаю, как это понимать, совершенно очевидно, что симбиоз между нами продолжал существовать. Я не знаю где еще вы найдете людей так сильно любящих и также сильно противящихся друг другу…

-Это как раз то что надо. Моя новая форма. Пора бы взрослеть. Детство кончилось, малыш. Сегодня я это ощутил. Либо я стану сильным Китом, либо акулы меня сожрут и я останусь тонким слоем дерьма на дне океана.

-Да… сильно. Ты станешь китом, я это знаю, ведь это я вложила в тебя. Если мысли материальны, то именно я тебя и сделаю мощным и непоколебимым, уже сделал.

Снова не могу спать. Снова что то пишу…

Он развивал психосоматику массажа, у меня на завтра назначена встреча с редактором. И как-то сама собой в голову заползает одна и та же мысль — друг без друга у нас получается всё. Вспоминались его слова на этот счет «Потому что, разные дороги. И вместе мы не даём возможности для реализации другого. А если жертвовать этим, то получится моё состояние потери интереса к жизни».

Вот что получается, чтобы обрести счастье в любви, сначала нужно обрести себя, иначе растратишь и ничем не заполнишь уже потом и потеряешься. Каждый из нас стал себя наполнять, но не вместе. Это то самое «правильное одиночество».

-Не ищи в ком то меня…

Он не переставал мне это повторять и я почувствовала как же сильно я устала… Не осталось сил даже плакать. Я обрастала новой кожей, какой-то непрошибаемой. Написала ему стих, выложила на стене «Искать тебя в ком-то стало обычной привычкой» Наконец заснула…

Новый день, важные встречи, бодрое настроение. Ну и, как и следовало ожидать, меня шибануло током. Почему нельзя просто молчать? Я перестала о чем-то просить и говорить о любви. Стихи — это единственное что у меня оставалось. Я больше не кричала в космическую пустоту и не звала его. Я приняла это течение жизни и научилась худо-бедно им управлять. Но вселенной захотелось нарушить мой покой. Я читала ошарашенная и не отвечала ни единого слова. Это было впервые так. Почему я молчала? Не знаю… я почувствовала бесполезность ответов. Я вдруг осознала, что именно сейчас то самое время чтобы сберечь свою энергию.

-Эх… ты такая глупышка. Думаешь я ничего не чувствую, отрезал эту нить, думаешь я не страдаю и у меня всё прекрасно. А ты заметила мои седые волосы? Их стало раза в три больше чем было. Но я не ною. Это не поможет, чёрт возьми. Это лишь больше и сильнее разрушает! Ты знаешь, я не умею врать, ложь всегда причиняет мне боль как физическую, так и душевную. Разъедает изнутри как ржа и пока не сказать правду она будет расти и поедать душу. Моя правда? Я люблю тебя. Да. Ты в курсе этого. Но во мне просто мертво доверие. Вот и всё. Думаешь мне было приятно целовать чужую женщину, представляя тебя? Спать с ней и думать о тебе!? Это тоже ложь, самообман! Это убивало меня, и я решил остаться один! И снова сделал больно человеку, только уже другому. Моя чёртова идеальная любовь, вы все говорите: «Красавчик, идеальный мужчина, ты просто Рыцарь… таких больше не существует, не осталось! Ты словно из сказки!!!!!» Да какого же хера я тогда седой в 24 мать их года!????А!??Седой!!!Думаешь, я рад быть как вы говорите идеальным? Идеально несчастен если только, в итоге никому не нужен такой мужчина. Я обычный экспонат! Моё место в музее! Чтобы все ходили и смотрели на меня, восхищались и краснели от своих мыслей, но не более!!!! Не более! Все считают, что не в силах быть рядом. Быть достойной, но это бред! Я не идеал!!! Я кричу всем! Я НЕ ИДЕАЛ!! Я ОБЫЧНЫЙ!! ХОЧУ ЛЮБВИ И ВЗАИМНОСТИ! А в ответ!?? Ты идеальный! Мне не угнаться за тобой! Так какой толк!?? Я ещё раз тебе говорю это! Какой толк быть этим сраным идеалом! Когда какой-то тупой алкаш, который всю жизнь бухает и цепляет сифилис на кладбищах, легко может сломать жизнь этому идеалу!? А!??? Ты страдала. Много, часто. Ты пережила в жизни многое! Но ты не одна такая! Не ставь свои страдания выше других! То, что ты пережила, другие и мечтать не могут о такой жизни!!!Хватит ныть! Хватит уже ныть, возьми себя в руки уже и перестань быть трусливой шавкой, которая дрожа прячется в углу, хватит, куда ты себя загоняешь!? Нацепила маску и думаешь ничего не видно!? Видно, всё видно! Хватит взывать к жалости! Жалость — это иллюзия добродетели! Хватит ныть, женщина, надоела уже. Я знаю твою боль, знаю и живу с не меньшей болью. Хватит уже выставлять это напоказ, никому не надо этого. Лучше оставь эту энергию на радость! Хватит жить прошлым! Ну сколько уже можно, тебе жить да жить, а ты вся в прошлом. Проснись уже…