Пролог

Каждая девочка с детства мечтает о принце, только на каждом этапе жизни этого принца она представляет себе по-разному. В самом начале, под впечатлением от детских сказок, мы мечтаем о принце на белом коне, который прискачет и героически спасет нас от страшного дракона и будем мы жить с ним вместе долго и счастливо. Проходит время, и мы понимаем, что никаких драконов не существует и теперь уже ждем, что принц спасет нас от жестоких людей, которые портят нашу жизнь, но и этот этап заканчивается. Впервые встречая плохого парня, мы понимаем, что принц - это совершенно не то что нам нужно, а проблемы это мелочь по сравнению с возможностью быть с ним и нам абсолютно все равно к каким последствиям эти отношения могут привести. Этот этап мечтаний заканчивается разбитым сердцем и потерянной верой в любовь, и тут мы вновь вспоминаем о принце, который сможет склеить наше разбитое сердце, только принц оказывается совсем не прекрасным. Как и любой мужчина, в один момент он устает ждать и просто идет вперед не оглядываясь назад, а мы понимаем, что в этой жизни можно рассчитывать только на себя и нужно дорожить тем, что имеем.

Такое случилось и со мной, только, к сожалению, у меня даже не было возможности узнать своего прекрасного принца, потому что я за него ошибочно приняла злого колдуна, который сначала заколдовал меня, а потом бросил умирать от тоски и отчаяния.

Теперь я стараюсь собрать свое разбитое сердце, но, если честно, будь у меня возможность изменить прошлое я бы этого не сделала. Время, проведенное с ним многому меня, научило. Благодаря ему я стала женщиной и познала, что такое любовь, хоть и безответная. За ценный жизненный урок я ему всегда буду благодарна, но предательство простить не смогу.



Глава 1

Боль. Это чувство знакомо нам с самого раннего детства. Мы сами рождаемся через боль наших матерей, но эта боль для них проходит и наступает момент безграничного счастья и всепоглощающей любви.

Жизнь нас учит, что без боли счастья не бывает, но также мы узнаем, что не всякая боль в итоге принесет нам это самое желанное счастье. Бывают в жизни ситуации, когда боль приносит только новые переживания и страдания, но мы не отчаиваемся и ждем, когда же придет наше время быть счастливыми. Только не многие понимают, что счастье не приходит просто так, за него нужно бороться причем не только с окружающими, но и с самим собой. Эта борьба очень сложная, но в итоге нас ждет желанный и заслуженный приз к которому мы так сильно стремились, но не смотря на все упорство и желание не каждый может выиграть это сражение.

Я свое проиграла и за этот проигрыш мне пришлось заплатить очень высокую

цену. После сражения я с позором покинула поле битвы и уехала зализывать свои раны в другую страну. Многие, узнав мою историю, могут сказать, что я глупо поступила уехав, но это не так. Людям легко давать советы со стороны, когда они не чувствуют и не переживают те события о которых судят, но тем людям, которые находятся в непростой ситуации с трудом даются решения даже легких, казалось бы, незначительных, проблем.

Переезд в другую страну не стал для меня сложным решение. Мне всегда нравился Лондон. Я всегда очень хотела учится в Оксфорде, но ради него я готова была оставить свою мечту и остаться рядом с ним, но только, как оказалось, мои жертвы никому небыли нужны. Я сама оказалась совершенно никому не нужной, поэтому переезд стал для меня не наказанием, а благословение.

Закончив Оксфорд по отделению бизнеса, я решила отправилась на работу в Нью-Йорк и вновь мне переезд дался легко и просто. Самой большой проблемой было найти подходящее жилье, но с деньгами моей семьи это была не проблема, а так незначительное недоразумение, которое быстро решилось, и я стала обладательницей шикарного пентхауса на Верхнем Ист-Сайде, который мне был не очень-то и нужен. Я хотела жить так же, как и все, потому что только благодаря обычным житейским проблемам я могла забыть о всем том кошмаре, который творится в моей жизни, но моя «заботливая» семья решила одарить меня великим даром, чтобы не видеть своего любимого ребенка как можно дольше.

Моя жизнь эти пять лет была идеальной, особенно последний ее год. После переезда в Нью-Йорк я, наконец, смогла начать все с чистого листа, не оглядываясь на прошлое и не боясь встречи с ним. В Большом Яблоке я начала все с нуля. Здесь никто не знал кто я такая, кто мои родители и что со мной произошло, поэтому я смогла найти друзей и даже встретить человека, с которым бы мне хотелось провести остаток жизни, но, к сожалению, все не могло быть так хорошо вечно и мое счастье было разрушено всего одним звонком.

- Здравствуйте, Кристина Олеговна. Вас беспокоит помощник вашего брата. Я звоню вам, чтобы сообщить прискорбное известие. Вчера вечером от инфаркта скончался ваш отец. Примите мои соболезнования…., - он еще что-то говорил, но я уже не слушала и просто положила трубку. Нет, этого просто не может быть. Этот человек никогда не умрет. Он как Китайская Стена будет стоять вечно и никогда не падет.

Я так и сидела на полу в гостиной с телефоном в руках, в том самом месте где меня застиг этот злополучный звонок и все не верила, что произошло. В таком положении меня и застал Джексон только что вернувшийся с работы.

-Милая, что с тобой? Почему ты сидишь на полу? У тебя что-то болит? Не молчи. Скажи мне что-нибудь, - все говорил подлетевший ко мне парень, а я просто обняла его и горько заплакала.

Эти слезы были не только по моему отцу, но и по моей прошлой жизни. Жизни, которую я оставила пять лет назад позади и не разу не оглянулась. Я плакала по тому что сделала и тому что уже сделать не смогу. Это слезы, которые я должна была выплакать еще много лет назад, но они нашли выход только сейчас.

Этот звонок заставил меня задуматься о многом. Мне было очень больно от того, что я не была рядом с папой в последние минуты его жизни. Не смотря на то, каким он был отцом или человеком, я его очень любила за то, что он просто был, за то, что много лет назад он взял меня к себе, а не выбросил на произвол судьбы. И, чтобы я о нем не думала или как бы я на него не обижалась сейчас это все стало абсолютно не важным. Сейчас важно лишь то, что его больше нет, а я так и не успела ему сказать, как сильно его люблю и как благодарна за все то, что он для меня сделал.

-Милая, скажи мне, что с тобой случилось. Твои слезы сводят меня с ума, - сказал Джексон и отнял меня от своей груди, а я пожалела о том что нахожусь сейчас не одна. Я понимаю, что я не должна его обижать или обижаться на него, но сейчас его чрезмерная забота не сможет облегчить мою боль, а может даже в какой-то степени усугубит ее. Мне просто нужно побыть одной и принять решение о том, что делать дальше, но сначала нужно позвонить брату и спросить его о том, что произошло и когда папу будут хоронить.

Я встала с пола, оттолкнула Джексон и отправилась к бару. Мне срочно нужно выпить, потому что разговор предстоит не из легких, а нервы у меня сейчас и так не к черту.

В баре я нашла виски, который мы с Джексоном храним для гостей, и, налив себе стакан, залпом выпила его, а затем еще один, чтобы уж наверняка.

Набирать номер брата мне совершенно не хотелось, потому что до моего отъезда мы с ним крупно поссорились и с тех пор не общались. Хотя, до ссоры мы были очень близки, несмотря на то, что у нас разница в возрасте пятнадцать лет. Брат для меня был всем. Он заменял мне вечно занятого отца и мать, которую я видела последний раз, когда мне было пять. Я очень гордилась им и старалась изо всех сил сделать все, чтобы он гордился мной. Брат для меня был примером, опорой и просто другом, который мог выслушать даже самую глупую историю и дать совет в котором я так нуждалась. С ним я делилась своими страшными тайнами и знала, что он никогда меня не предаст, но как же горько я ошибалась. Он показал мне, что семья не всегда бывает превыше всего. Хотя теперь я понимаю, что предала его гораздо раньше, но даже не осознала этого.

Но несмотря на то, что мы в ссоре мне больно от того, что он сам мне не позвонил и не сказал, что произошло с отцом. Я не могу понять, почему он мне не позвонил раньше и не сказал, что у папы проблемы со здоровьем, если бы я знала, что он болеет, то… Нужно смотреть правде в глаза. Даже если бы я знала о состоянии папы, то ничего бы не сделала, нужно признаться в этом хотя бы себе. Я бы не приехала в Москву. Я бы просто позвонила отцу и все, но это бы не решило проблему, а мне стало бы легче, но все равно все привело бы к сегодняшней ситуации, потому что я трусиха, которая так и не научилась смотреть правде в глаза, хотя очень бы и хотела это сделать.